Proponuję nie zamykać watku, ponieważ można się wiele dowiedzieć nt. funkcjonowania tej spółdzielni, która należy do spółdzielców, a nie do przebiegłego okularnika.
JUŻ Stawki dały popis.
22.50
Zgoda zostawić, ale niech każdy się podpisuje. Jak na WZ.
Na temat funkcjonowania spoldzielni mozna A nawet trzeba sie dowiedzieć z wlasnych odczuć. A nie z durnych klamliwych i malowiarygodnych plotek. Opluc w Internecie kazdy potrafi potem ktos sie tego nalyka nie sprawdzi i idzie przerwać walne. Które TO WŁAŚNIE JEST DLA SPOLDZIELCOW. A tymczasem wyszlo jak bicie małym o płot niby można Ale po co ?
Hashtag „CoNaToPrezes?” DO PODUSZKI !!!.
„CoNaToPrezes?”
“-Pani Prezes zniknęły nasze pieniądze z funduszu remontowego!
– Nic nie szkodzi, zaczniecie zbierać od początku
– Pani Prezes mamy takie wysokie czynsze.
– Proszę kupić sobie namiot będzie taniej.
– Pani Prezes to nasze Osiedle takie zaniedbane.
– Fawele wyglądają jeszcze gorzej.
– Pani Prezes mam grzyba w domu!
– To proszę przestawić się na hodowlę pieczarek.
– Pani Prezes cieknie mi na głowę.
– No to ma Pan darmowy prysznic.
– Pani Prezes z tego śmietnika roznosi się brzydki zapach.
– Proszę pójść do Sefory i zakupić perfumy.
– Pani Prezes moja klatka od lat nie widziała remontu.
– Niech uda się do okulisty lub do optyka.
– Pani Prezes nie mogę doliczyć się naszych pieniędzy na funduszu remontowym.
– Bo teraz ich tam nie ma. Ale kiedyś wrócą.
– Pani Prezes mam niedocieplony mieszkanie na parterze, moja rodzina marźnie.
– Hibernacja wstrzymuje proces starzenia, przedłuża życie.
– Pani Prezes nie mogę sprzedać mieszkania ponieważ grunt jest nieuregulowany.
– To proszę spróbować najpierw sprzedać meble.
– Pani Prezes te nasze garaże takie zapuszczone.
– Bo lokatorzy intensywnie je eksploatują.
– Pani Prezes te nasze elewacje takie zmarnowane.
– Zamówiłam już SPA – dla siebie.
– Czy moja klatka w tym roku będzie objęta remontem.
– Objęta będzie, ale podwyżką.
– Pani Prezes mało co nie wypadłam z balkonu – barierki zmurszałe.
– To proszę zabić drzwi balkonowe gwoździami i nie wychodzić.
– Pani Prezes obcy ludzie na strzeżonym Osiedlu.
– To proszę się z nimi zaprzyjaźnić.
– Pani Prezes te moje mieszkanie zrobiło się takie drogie.
– Tańsze nie będzie; w tym już moja głowa.
– Pani Prezes czy mógłbym pokornie poprosić o mały remont?
– Drobnicą się nie zajmuję.
– Pani Prezes już nie chcę by Pani dalej rządziła spółdzielnią.
– Mam zapewnione dożywocie.
– Pani Prezes, z rachunków wynika, że Pani więcej pobrała niż wydała na naszą nieruchomość.
– A fryzjera, kosmetyczkę i projektanta Pan doliczył?
– Pani Prezes czy jest szansa na obniżenia kosztów zarządu?
– Skąpiradło! Żałuje kasy na własny Zarząd!
– Pani Prezes czy musi Pani tylu prawnik zatrudniać?
– A co ja zrobię, że mam do nich słabość.
– Pani Prezes czy na klatach schodowych musi być tak brudno?
– Nie musi! Proszę sobie samemu posprzątać.
– Pani Prezes kiedy możemy liczyć na kompleksowy remont domu.
– W sprawie kompleksów proszę się udać do psychoterapeuty.
– Pani Prezes, co Pani zrobi jak w tym roku nie otrzyma absolutorium.
– Zostanę Prezesem w innej spółdzielni.
– Pani Prezes rozliczenie wody mi się nie zgadza.
– Gazet Pan nie czyta. Problem wody to problem globalny a nie tylko Pana osobisty.
– Pani Prezes domofon mi się zepsuł.
– To niech Pan użyje komórki, konwersacja też może być miła.
– Pani Prezes w piwnicy mam wilgoć.
– A ja mam sucho.
– Pani Prezes w garażu mam wodę.
– Proszę sobie kupić gumiaki.
– Pani Prezes, dlaczego co roku zmienia Pani księgowe?
– Bo za dokładnie liczą.
– Pani Prezes, dlaczego tak często zmieniają się administratorzy?
– Bo mają własne zdanie.
– Pani Prezes, dlaczego tak rzadko można Panią spotkać na Osiedlu.
– Bo mam uczulenie na brzydotę.
– Pani Prezes mam nakaz eksmisji.
– Proszę się nie przejmować! Słyszałam, że lokale socjalne są wygodne, zaś pod mostem kwitnie życie towarzyskie.
– Pani Prezes komornik mnie ściga.
– A mnie doradca inwestycyjny z City Gold.
– Pani Prezes z bilansu wynika, że kasy brakuje w spółdzielni.
– Mi też brakuje w mojej portmonetce i nie rozpaczam z tego powodu.
– Pani Prezes czy eksploatacja musi być tak wysoka?
– Tak, bo moje Porsche Cayenne dużo pali.
– Pani Prezes fundusz remontowy, zasobowy, udziałowy – rozumiem – jest potrzebny, ale po co nam reprezentacyjny?
– A za co będę jadła sushi, chateaubriand, homara i piła dobre Bordeaux?
– Pani Prezes czy mogę prosić o umorzenie odsetek od zaległości?
– Nie, bo muszę sobie roczną premię wypłacić.
– Pani Prezes znowu wzrosły opłaty.
– Majorka nam się już znudziła, teraz w modzie są Hawaje.”
Hashtag ten dotyczy jakby się wydawało tylko tej SM w której “rządzi” “ta” prezes. Nic bardziej mylnego – ta opisana obrazowo przypadłość nie zna płci i dotyczy 95% polskich SM niezależnie od płci prezesa zarządu.
20.58
Błysk inteligencji, na obcej licencji.
20: 58 - dlatego przyjdziemy na walne i kilka z tych pytań zadamy panu w okularach. posłuchamy jego odpowiedzi.
Tak to zabawne i prawdziwe ze przeczytalem połowę. Wszystko w rekach spoldzielcow A Ci widac po walnym zadowoleni. Więc komentarz co kolwiek nie na miejscu.
Czyżby byli tacy, którzy znowu łyknęli wyborcze cegły?
22.24
Łyknąć czego nie ma. Od 4 lat, nie padają cegły, jest tylko realizacja programu. Niestety,........ a tam, napiszę później, teraz mam tylko wiadomości, fakty później.
Realizacja? To nie mozliwe!!!! Przeciez 95% spoldzielni tyczy wpis powyżej. A to bardzo wiarygidne dane wyniesione zapewne z badan doktora felka z piwaretu. Ale tylko popatrz jak go ludzie lykaja tak tak jak pelikan cegłę. I śmieją sie z wyborczych cegiel i lykaja dalej wszystko jak pewne.
9.54
Bez przesadyzmu, na tym poście jest tylko 5 stałych i 12 przypadkowych interkulatorów. Oblicz 95% od 5, 12 i 17, zobaczysz skalę i wiarygodność. 0,0000 nic%.
Zastanawia mnie dlaczego światli członkowie, nadal piszą na wątku, gdzie umieszczono w tytule, bez przewodniczącego RN. Przypomina to klucz gęsi, na czele jeden z orientacją a pozostałe,, gęsiego"
Wiem wiem. To był sarkazm;)
Glory, glory, alleluja. Piwko w kuflach niech się buja.
Trudno z Tobą konwersować, ponieważ egzystujesz w brodziku intelektualnym który koliduje z moimi imperatywami, a poza tym i tak nie rozumiesz idei koncepcji założeń, więc dochodzę do konluzji, że twoje idiospektryzmy z moją charyzmą są emfatyczne.
10:10
skąd ty to wiesz? Jeśli dokonałeś włamania do innych komputerów do masz przes...ne . Twój post jutro zostanie zgłoszony do policji i prokuratury, skoro masz takie precyzyjne informacje.
21.15
Właśnie o to chodzi, będę miał wgląd w akta prokuratorskie, jako podejrzany, wtedy mogę publicznie ujawnić piszących te ,, prawdy", teraz nie mogę RODO. Dzięki za pomoc, nie wiedziałem, że mam przyjaciół. Kocham Ciebie.
