10 PRZYKAZAŃ O. RYDZYKA
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
P.S. Jako znak rozpoznawczy armii rydzyka noś moherowy beret .
He, he dobre zajebjaszcze @Kawalarz, ale z czego to skopiowałeś, bo jak mniemam, nie jesteś asem kabaretu z Ostrowca.
Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka.
- A ja nawet nie śmiałbym prosić...
*****
Żona do męża:
- Wychodzę do znajomej na pięć minut. Jakbyś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny.
*****
Do banku w Szwajcarii przychodzi klient. Podchodzi do okienka bankowego i kładzie obok niego olbrzymią walizkę,
po czym oglądając się na boki, oznajmia szeptem kasjerowi:
- Proszę pana, ta walizka jest pełna pieniędzy. Chciałbym je wpłacić na lokatę do państwa banku. To razem całe 3 miliony euro.
Na to kasjer, uśmiechając sie:
- Proszę Pana, nie ma co tak ściszać głosu, przecież bieda to żaden wstyd..
*****
Pytanie z sali pod koniec wykładu:
Czy można jeszcze raz powtórzyć?
- Odkąd?
- Od "dzień dobry".
*****
Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porachuje" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas panowie".
*****
Piorunochron na szczycie wieży kościelnej jest najlepszym dowodem na to, że wszyscy miewamy czasami wątpliwości.
*****
Dwóch meneli popija sobie wino przed sklepem. Nagle podjeżdża elegancki samochód, z którego wysiada jakieś zamożne małżeństwo. Kupują w sklepie niegazowana wodę i zaczynają ją sobie popijać.
- Popatrz - mówi jeden z meneli - Piją wodę!
- No - mówi drugi - Jak zwierzęta...
*****
Przychodzi facet do kiosku:
- Paczkę sportów poproszę.
Kioskarka podaje, facet czyta na paczce: "Palenie powoduje impotencję!", po czym rzuca paczkę na ladę i mówi:
- Da mi pani te z rakiem!
*****
- Jak brzmi najmilszy zwrot w języku polskim?
- Zwrot podatku!
*****
Na sejmowym parkingu zatrzymuje sie samochód. Wysiada facet. Podchodzi do niego ochroniarz:
- Tu nie wolno parkować!
- Dlaczego?!
- Tu jest Sejm - sami ministrowie, politycy, posłowie.
- Nie szkodzi, włączyłem alarm.
*****
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko ''Znam cała prawdę'' i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić... Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
I... dostał 50 złotych z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony biegnie szybko do ojca i mówi:
- Znam cala prawdę.
I dostał 100 złotych z zastrzeżeniem, żeby nic nie mówił matce.
Rozochocony Jaś postanowił więc wypróbować nowa metodę również na kimś spoza rodziny.
Nadarzyła sie okazja, kiedy listonosz przyniósł pocztę.
- Znam całą prawdę! - mówi z szelmowskim uśmiechem Jasio.
Listonosz pobladł, poczerwieniał, rzucił listy na ziemie, rozłożył ramiona i wzruszonym głosem wyszeptał:
- W takim razie synku uściskaj tatusia..
Trzeba podać źródło - oto ono:
Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:
- Jesteś kiepska w łóżku.
Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:
- Cześć kochanie, co porabiasz?
- Leżę w łożku.
- Jak to? A co ty tam robisz?
- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza.
***
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazuje się jasna gwiazda i przybywa trzech króli. No więc stoję i czekam.
***
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.
***
Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia"
Laryngolog - "Do usłyszenia"
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"
***
Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć to czy ja będę dłużej żył?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?
***
Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, mam kompleks małego członka.
Lekarz na to:
- Myślę, że to pana najmniejszy problem.
***
Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.
- Bez przesady. Dobrze pani wie.
***
Kto to jest ginekolog?
Gościu, który szuka problemów tam, gdzie inni szukają szczęścia.
***
Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? Pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!
***
W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem?
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!
***
Jakie są ulubione ryby lekarzy?
Duże sumy.
> > > Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
> > > Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego
> > > wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i
> > > schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie
> > > włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W
> > > tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
> > > Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
> > > bóstwo.
> > > Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
> > > Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
> > > najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
> > > Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".
> > > Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie
> > > krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
> > > Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
> > > Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza
> > > klasa.
> > > Facet w szafie myśli: "O rzesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
> > > W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z
> > > cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
> > > Facet w szafie myśli: "Ja pie....ę! Ale wstyd przed Ryśkiem".
Sobota wieczor. Dzwoni telefon w domu hydraulika.
- Dobry wieczór. Mowi Kowalski. Pana lekarz domowy. Pan przyjdzie do mnie pilnie, bo toaleta mi sie zapchała.
- Ale Panie Doktorze! Jest sobota wieczor. Jestem w garniturze i lakierkach i zaraz na randkę wychodze.
- Proszę Pana. Jak Pan ma problemy ze zdrowiem to ja przychodze o kazdej porze. Dnia i nocy. - No dobrze. Za chwile bede.
Po pietnastu minutach hydraulik puka do mieszkania lekarza. Faktycznie ubrany w garnitur i lakierki. Lekarz prowadzi go do toalety. Pokazuje zapchana muszle. Hydraulik zagląda do srodka.
Cmoka. Wyjmuje z kieszeni jakies tabletki. Wsypuje do muszli i mowi:
- Dobra, a teraz niech pan muszlę obserwuje przez dwa dni. Jak nie bedzie poprawy - to Pan do mnie zadzwoni w poniedzialek.
Ksiądz oprowadza kleryka po seminarium, pokazuje wszystkie pomieszczenia, a na koniec mówi:
- Widzisz tę szafę z dziurą na środku, jeżeli będziesz miał ochotę to możesz wsadzić fiuta w tę dziurę i spokojnie się odprężyć. Będziesz mógł to robić w każdy dzień tygodnia oprócz środy
- Dlaczego oprócz środy - odpowiada zdziwiony kleryk
- Bo w środę to ty wchodzisz do szafy.
Hahahaha, wysiadam przy was :D Wejdźcie sobie na brechota, to coś dla was: http://www.brechot.pl/
