Ostrowiec Świętokrzyski www.ostrowiecnr1.pl

Chłopcy zastanawiają się, o co chodzi w tym, że każda dziewczyna już na wstępie daje im kosza. Albo dlaczego każdy ich ewentualny związek kończy się tak, że to ich rzuca kobieta. Zrzędzą, że jesteśmy złe, ewentualnie uznają, że najzwyczajniej mają pecha. Mało który weźmie pod uwagę, że to z nim może być coś nie tak.

Oto 11 typów facetów, którymi wzgardzi każda szanująca się kobieta:

I. Oferma. Gdzie nie pójdzie, tam zrobi z siebie pośmiewisko. Jak się nie potknie, to na kogoś wpadnie. Wstydzi się zwrócić kelnerowi uwagę. Nie ma co liczyć, że stanie w obronie dziewczyny. To prędzej jego samego napadną, bo wygląda na ofiarę losu i na pewno nie da sobie rady. Gleba to jego naturalne środowisko. Taki Kubica na prostej drodze, tylko że akurat jego ułomność każdy zauważa.

II. Flegmatyk. "Neutral życiowy". Taki, któremu wszystko obojętne. Zaprasza cię na randkę i usiłuje się dowiedzieć, gdzie chcesz iść. Jak powiesz, że do kina, to nie wybierze filmu, bo lepiej spytać, co ty wolisz. Zdaje się na ciebie, nie podejmuje inicjatywy, najważniejsze jest przecież, że jest z tobą. W restauracji zamówi flaki z olejem, oczywiście jeśli nie masz nic przeciwko. Zanudzisz się przy takim i będziesz odliczać sekundy do śmierci.

III. Sknera. Ze szpar w jego portfelu przebija się światło, a gdy go otwiera, okazuje się, że to nie świecące galeony, a pustka. Ale tak właściwie, to nie brak hajsu cię zraża. W końcu powinnaś się wstydzić, jeśli lecisz tylko na to. Każdą, zarówno materialistkę, jak i szczerze zainteresowaną laskę może odpychać fakt, że facet skąpi wszystkiego. Dzień kobiet to święto komunistyczne, dlatego nie dostaniesz od niego choćby złamanego kwiatka. Walentynki to kolejny hamerykański wymysł, więc wybij sobie je z głowy. To nic, że na dobrą sprawę walentynki powinno się obchodzić cały rok. On nigdy nie pomyśli o tym, żeby gdzieś cię zabrać. I przecież wiadomo, że nie musi inwestować w ciebie, ale mógłby chociaż zainwestować w wasz związek i pokazać ci, że cię docenia. O tym nie pomyśli, ale z chęcią uciuła parę groszy, żeby mieć czteropak Warki na wieczór. Może da ci łyka, jak ładnie poprosisz.

IV. Brudas. Przyznaj, widok spoconego gościa, który właśnie wrócił z treningu, albo umorusanego, który naprawiał wóz przyprawia cię o dreszcze. Ale co innego, kiedy masz do czynienia ze śmierdzielem. "Bo facet nie musi się codziennie myć. Majtki i skarpetki przecież zawsze można odwrócić na lewą stronę. A T-shirt można przewietrzyć. Zanieczyszczanie środowiska poprzez odsłonięcie pach, a także chodzenie w pożółkłym podkoszulku jest męskie. Prawdziwy facet nie używa perfum, ma tylko żel pod prysznic", przy czym jeden starcza mu na 4 miesiące. "Dbanie o wygląd? A co, ja baba jestem?"

V. Kobiecy. Najlepiej czuje się w towarzystwie dziewczyn, bo może z nimi porozmawiać o nowych trendach, o maseczkach i modnych w tym sezonie fryzurach. Nie można powiedzieć, że jest zaniedbany, jak typ nr 4, ale prezentuje drugą skrajność. Ma piskliwy głosik i myśli, że ma dobrĄ dykcjĘ. Podoba się gejom, ale mimo wszystko nigdy nie przyzna się sam przed sobą do tego, że jest jednym z nich. Sprawa wygląda tak, że chyba wszyscy to wiedzą oprócz niego.

VI. Ważniak. Wszystko wie najlepiej, wymądrza się na każdym kroku, bo jest specjalistą w każdej dziedzinie. Za nic w świecie nie przyzna, że na czymś się nie zna, za to nie omieszka się wypowiedzieć. Patrzy na ciebie z pogardą. Bo reszta świata na pewno nie jest taka mądra, jak on. A mimo to leci na ciebie. Może myśli, że jesteś "na poziomie", a może po prostu ma pewność, że w niczym go nie zagniesz.

VII. Głąb. Żadna kobieta nie spojrzy na osobnika płci przeciwnej, który nie potrafi jej niczym zaimponować. Bycie ważniakiem jest złe, ale z drugiej strony, ciężko być z gościem, który jest głupi jak lewy but. Jeśli facet nie ma nic z guru, to marny jego los. Nic tak nie pociąga kobiet, jak wyważona inteligencja.

VIII. Maminsynka i komputerowego maniaka, dla którego gra i kupuje gry