Pijany mąż wraca do domu
- Ty pijaku, nie mam już do ciebie słów - stwierdza żona
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie.
---------------------------------------------
Panie doktorze, podczas sexu słyszę gwizdy w uszach - skarży się pacjent.
- A ile ma pan lat?
- 60
- To co, w pana wieku chciałby pan słyszeć brawa?
----------------------------------------------
Przychodzi facet do spowiedzi. ksiądz pyta:
- Pijesz synu?
- Piję, ale może najpierw się wyspowiadam.
----------------------------------------------
Z doniesień prasowych - Na pogrzebie tak wychwalano zmarłego, że nawet wdowa po nim dwukrotnie otwierała trumnę, aby sprawdzić, kto tam leży.
----------------------------------------------
Żona do męża:
- Piszą, że woda bardzo podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali - stwierdza zadowolony mąż.
----------------------------------------------
Mąż niespodziewanie wraca wcześniej z delegacji i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Patrzy na kochanka z politowaniem i stwierdza:
- Ja to muszę, ale tobie to się bardzo dziwię.
----------------------------------------------
Ustalono naukowo, że najważniejsze wartości w życiu człowieka, to uczciwość i mądrość. Ostatnio do tych wartości doliczono jeszcze partyjność, lecz udowodniono, że każdy może posiadać tylko dwie najważniejsze wartości jako dary boże i tak:
- jeśli ktoś jest uczciwy i mądry, to z całą pewnością nie jest partyjny,
- jeśli ktoś jest uczciwy i partyjny, to nie może być mądry,
- jeśli zaś jest mądry i partyjny, to w żadnym przypadku nie może być uczciwy.
-----------------------------------------------------------
Jaka jest różnica między prostytutką, a żoną? - żonaty mężczyzna pyta mędrca.
- Prostytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za twoje pieniądze ty spełniasz zachcianki swojej żony - odpowiada mędrzec.
-----------------------------------------------------------
Kontrola wnoszenia opłat za abonament RTV.
- Płaci pan karę za niepłacenie abonamentu RTV, który zasila TVP i Polskie Radio.
- Ale ja nie oglądam TVP, ani nie słucham Polskiego Radia.
- Nie ważne, ale posiada pan sprzęt do oglądania tej telewizji i słuchania radia.
- W takim razie jutro składam wniosek o wypłacanie mi 2x po 500+.
- A ma pan dzieci?
- Nie mam, ale zawsze chciałem mieć dwoje i sprzęt do ich poczęcia też posiadam, mogę pokazać.
-----------------------------------------------------------
Znalezione w Internecie, no to macie na poprawę humoru.
U wróżki:
- Pani mąż niestety zginie tragicznie.
- To wiem, ale chcę się upewnić czy mnie uniewinnią.
-----------------------------------------------------------
Tato, ile to jest "pare"?
- Jeśli masz przynieść buty, to 2, a jeśli piwa, to najlepiej 9.
-----------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Mam najwyższe stanowisko w firmie - chwali się jeden z nich.
- Gratulacje, a jakie?
- Jestem operatorem żurawia wieżowego.
-----------------------------------------------------------
Kobiety naprawdę potrafią chować urazę bez powodu. Na przykład moja żona. Zamiast błyszczyka do ust podałem jej Super Glue i już tydzień się do mnie nie odzywa.
-----------------------------------------------------------
Mąż do żony:
- Zobacz kochanie, jaki piękny dziś dzień.
- Tak, piękny no i co?
- Mówiłaś, że jakiegoś pięknego dnia w końcu mnie zostawisz.
-----------------------------------------------------------
Lekcja polskiego. Nauczycielka rozdaje kartki i mówi:
- Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat "Sytuacja gospodarcza w Polsce". Tym słabszym z ortografii przypominam, że słowo "ch.......wa" piszemy przez"ch".
-----------------------------------------------------------
Widzę, że jest na forum wątek o śmiesznych nazwach klubów sportowych, to ja Wam przedstawię śmieszne nazwy polskich miejscowości. Wszystko, to autentyki(były zdjęcia tablic informacyjnych) i spisałem to z artykułu w "Echu Dnia Świętokrzyskim". Niektóre są z naszego województwa i znam te miejscowości osobiście. Dobrej zabawy i pomyślcie, jakie mogą być czasem jaja, gdy mieszkańcy tych miejscowości podają swoje miejsca zamieszkania.
- Ruchocice
- Alfonsów
- Białykał
- Chójki
- Dolne Wymiary
- Kurejwa
- Nowe Rumunki
- Pupki
- Suków (koło Kielc)
- Tumidaj
- Zadki
- Zimna Wódka
- Leśne Odpadki
- Ameryka
- Bachor
- Miesiączkowo
- Betlejem
- Całowanie
- Geniusze
- Klątwy
- Grzeczna Panna
- Krzywe Kolano
- Niemyje - Ząbki
- Paryż
- Przytulanka
- Skurgwy
- Sucha Psina
- Śwarnegacie
- Tupadły
- Uciekajka
- Wenecja
- Węgry
- Zagacice
- Zawiść
- Chujary
- Cipki
- Moszna
- Walim
- Zgon
- Kukuryki
- Nietoperek
- Przezwiska.
Wszystko to nazwy małych miejscowości w Polsce. Nie narzekajcie zatem na nasz Ostrowiec, bo jak byście się czuli, gdybyście mieszkali w Cipkach albo Skurgwach czy w Zimnej Wódce? W tej ostatniej miejscowości niektórzy pewnie chcieliby mieszkać w naturze:)))
Okrutnie smętnie na tym forum. Nic tylko kampanie wyborcze i kłótnie plemienne. Może warto sobie przypomnieć, jak przed laty(tak ok. ośmiu) ludzie potrafili cieszyć się życiem, żartować i być dla siebie mili?
Kategoria MAŁŻEŃSTWO
===============
Koleżanka zwierza się koleżance:
- Popatrz, jakie życie bywa niesprawiedliwe. Wychodzisz za mąż z wielkiej miłości, a po ślubie okazuje się, że on jest bez grosza.
----------------------------------------------------------
Mówił, że ma nieruchomość, a po ślubie okazało się, że to wcale nie jest willa.
----------------------------------------------------------
Kochanie jesteśmy zaproszeni na bal maskowy - żona do męża
- Ja nie idę, nie mam się w co przebrać - odpowiada mąż
- Wystarczy, że nie będziesz pił, a nikt cię nie pozna - przekonuje żona.
-----------------------------------------------------------
Kochanie nasz ukochany synek już chodzi - żona radośnie informuje męża
- Tak, to niech wyrzuci śmieci - mąż zadowolony.
-----------------------------------------------------------
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies - radzi kolega koledze
- Zamknij żonę i psa w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i obserwuj, które z nich będzie się bardziej cieszyło, że znowu cię widzi.
-----------------------------------------------------------
Pewne małżeństwo po kłótni ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony list - "obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i na stole spostrzega kartkę "wstawaj już piąta".
-----------------------------------------------------------
Facet u seksuologa.
- Kiedy ostatnio współżył pan z żoną- pyta lekarz.
To już było tak dawno, że nie pamiętam, ale zadzwonię do żony, ona ma lepsza pamięć.
- Kochanie, przypomnij mi, kiedy ostatnio współżyliśmy ze sobą, b pan doktor pyta.
- A kto mówi?
-----------------------------------------------------------
Syn pyta ojca - tato, czy to prawda, że są w Afryce takie kraje, że przyszły mąż nie zna swojej żony do czasu, aż się z nią ożeni?
- Synku, to się dzieje w każdym kraju na świecie, nie tylko w Afryce.
----------------------------------------------------------
Dwaj znajomi spotykają się na ulicy.
- Cześć, skąd idziesz?
- Od dentysty.
- Ile ci wyrwał?
- Pięćset złotych.
Przynoszą babę do lekarza z postrzelonym kolanem.
- Co się pani stało?
- Chciałam popełnić samobójstwo.
- To dlaczego strzeliła sobie pani w kolano?
- A sam pan doktor powiedział, że serce jest trzy palce poniżej piersi.
https://dowcip.net/dowcip/przynosza-babe-do-lekarza-z-postrzelonym-kolanem-11853
------------------------------------------------------------
Jak się nazywają dowcipy Karola Edwarda Strasburgera ?
- Suchary.
Najlepsze Suchary tylko w Familiadzie. Familiada - suchary Karola
A jak jeż wejdzie na minę, to co to jest ?
Pęknięty jeż
-----------------------------------
W lesie Jasiu pyta tatę:
- Co to za ptak?
- Dzięcioł.
- A co on robi?
- Stuka w drzewo.
- A dlaczego nie chcą wpuścić go do środka?
------------------------------------
Jasiu biegnie z kolegą i krzyczy:
- Mamo, mamo.
Mama wchodzi do okna i się pyta:
- Co się stało synku?
Na to Jasiu:
- Nic, tylko Grzesiek nie wierzył, że masz zeza.
Międzynarodowy Dzień Czekolady. Dowcipy o czekoladzie z okazji 4 września, Międzynarodowego Dnia Czekolady https://www.dowcipy.pl/k/czekolada/
Posłuchałam w końcu dobrej rady, jaką znalazłam w pewnym czasopiśmie i nareszcie odnalazłam spokój duszy...
Było tam napisane:
"Sposób, jak osiągnąć spokój wewnętrzny polega na tym, że trzeba skończyc wszystko to, co się rozpoczęło."
W domu rozejrzałam się dookoła i zastanowiłam się, co rozpoczęłam i w połowie przerwałam...
Zanim wyszłam do pracy, dopiłam butelke czerwonego wina, potem skonczyłam rum, Martini, wódke brzoskwiniową i pudełko czekoladek.
Nawet sobie nie wyobrażasz, jak się teraz fajnie czuję!
Przekaż to wszystkim tym, którzy chcą odnaleźć spokój duszy!
Jedną z niewyjaśnionych tajemnic tego świata jest to, w jaki sposób 6 czekoladek może zmienić się w 6 kilogramów nadwagi u kobiety.
W szpitalu psychiatrycznym w trakcie remontu wszystkie ściany pomalowano na brązowo. Ktoś zdarł całą farbę. Ponownie pomalowano je na brązowo i znów ktoś zdarł całą farbę. Za trzecim razem pomalowano ściany na zielono. W czasie obchodu lekarz wchodzi do jednej z sal, widzi wariatów wpatrujących się w ścianę i pyta:
- Dlaczego tak patrzycie na tą ścianę?
- Czekamy aż czekolada dojrzeje.
Czeko czeko czkolada co dnia, czeko czeko czekolada co noc...
Jednak nalepsza jest czekolada z orzechami, co nie ?
I się wyjaśniło dlaczego niektórzy cierpią na chroniczną bezsenność.
Niezmruzyła OKA przez noc nawet na chwilę, a czekolady jak nie było, tak ni ma.
----------
nie zmrużyć oka po angielsku: not sleep a wink
A ja mogę zaświadczyć, że nie zmrużyła oka przez minioną noc.
And I can personally attest to her not sleeping a wink last night.
https://pl.glosbe.com/słownik-polsko-angielski/nie%20zmrużyć%20oka
----------
Sylwester Sowa 07.09.2021
Kobieta twierdzi, że nie śpi od 40 lat. Lekarze rozwiązali zagadkę
Kobieta twierdzi, że od 40 lat nie zmrużyła oka. Potwierdza to jej mąż, a także sąsiedzi, którzy na własną rękę próbowali wykryć ewentualne oszustwo. Chinka, dzięki swojej bezsenności stała się atrakcją okolicy. Czy to możliwe, by nie spać przez kilkadziesiąt lat? Lekarze wyjaśnili zagadkę.
https://zdrowie.radiozet.pl/choroby/historia-choroby/Kobieta-twierdzi-ze-nie-spi-od-40-lat.-Lekarze-rozwiazali-zagadke
----------
Learn English with Easy English
