Kto jest szybszy od cygana uciekającego z telewizorem?
Jego brat uciekający z DVD.
Widzę, że atmosfera na Forum taka, że za chwilę wystarczy byle iskra, a rozwali mi komputer. Może parę nowych dowcipów poprawi wam humory w to niedzielne południe? Życie takie krótkie - warto je tracić na złośliwości i walki plemienne, a ci przy korytach zacierają ręce?
Kryśka kupiła se psa... no tego ciułała - żona do męża
- Widzisz, ciułała, ciułała i se w końcu kupiła - odpowiada mąż.
----------------------------------------------
Oskarżona mieszkała z mężem 40 lat, a potem go zabiła, dlaczego? - pyta sędzia
- Jakoś tak odkładałam, odkładałam.
----------------------------------------------
Pielęgniarka do lekarza:
- Panie doktorze, ten symulant spod 2 właśnie umarł
- No teraz, to już przegiął - odpowiada lekarz.
----------------------------------------------
Poproszę o dwa ołówki.
- Zwykłe czy katolickie?
- A jakie są katolickie?
- Bez gumki.
----------------------------------------------
Babcia do Jasia:
- Jak nazywa się wasz kotek?
- Kotek
- Ale chodzi mi o to, jak na niego wołacie?
- Kotek
- No dobra, to powiedz, jak tatuś na niego woła?
- Sierściuch jebany.
----------------------------------------------
Para staruszków uprawia sex. On ciągle dyszy i wywraca oczami. Ona pyta:
- Skarbie dochodzisz czy odchodzisz?
----------------------------------------------
Pogrzeb. Wdowa chowa swojego męża. Grabarz pyta:
- Ile mąż miał lat?
- 98.
- A pani ile ma lat?
- 97.
- To opłaca się wracać do domu?
----------------------------------------------
Miłej niedzieli i więcej uśmiechu w życiu.
Pijany mąż wraca do domu
- Ty pijaku, nie mam już do ciebie słów - stwierdza żona
- Książek nie czytasz, to i słownictwo ubogie.
---------------------------------------------
Panie doktorze, podczas sexu słyszę gwizdy w uszach - skarży się pacjent.
- A ile ma pan lat?
- 60
- To co, w pana wieku chciałby pan słyszeć brawa?
----------------------------------------------
Przychodzi facet do spowiedzi. ksiądz pyta:
- Pijesz synu?
- Piję, ale może najpierw się wyspowiadam.
----------------------------------------------
Z doniesień prasowych - Na pogrzebie tak wychwalano zmarłego, że nawet wdowa po nim dwukrotnie otwierała trumnę, aby sprawdzić, kto tam leży.
----------------------------------------------
Żona do męża:
- Piszą, że woda bardzo podrożała...
- O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali - stwierdza zadowolony mąż.
----------------------------------------------
Mąż niespodziewanie wraca wcześniej z delegacji i zastaje żonę z kochankiem w łóżku. Patrzy na kochanka z politowaniem i stwierdza:
- Ja to muszę, ale tobie to się bardzo dziwię.
----------------------------------------------
ALE JAJA!!! Zauważyliście na naszym rodzimym, ostrowieckim rynku nowy produkt - jaja kurze firmy PIWODA? Jaja, jak jaja, ale ten napis na opakowaniu - "10 JAJ Z KUR WIELU". Gratuluję producentowi poczucia humoru i muszę przyznać, że z przyjemnością kupiłem wytłaczankę jaj z taką reklamą, bo lubię ludzi pogodnych, z poczuciem humoru. Jak widać, pogoda ducha popłaca i tak trzymać.
Jakby " ktuś, cuś", to kupiłem te jaja w jednym ze sklepów "Publimy". Uważam, że każdy przejaw normalności w ostatnio powszechnej atmosferze nienawiści, jadu i walk plemiennych jest jak promyk słońca w pochmurny, jesienny dzień. Teraz otwieram lodówkę i już mam banana na twarzy:)
Ustalono naukowo, że najważniejsze wartości w życiu człowieka, to uczciwość i mądrość. Ostatnio do tych wartości doliczono jeszcze partyjność, lecz udowodniono, że każdy może posiadać tylko dwie najważniejsze wartości jako dary boże i tak:
- jeśli ktoś jest uczciwy i mądry, to z całą pewnością nie jest partyjny,
- jeśli ktoś jest uczciwy i partyjny, to nie może być mądry,
- jeśli zaś jest mądry i partyjny, to w żadnym przypadku nie może być uczciwy.
-----------------------------------------------------------
Jaka jest różnica między prostytutką, a żoną? - żonaty mężczyzna pyta mędrca.
- Prostytutka spełnia twoje zachcianki za twoje pieniądze, a w małżeństwie za twoje pieniądze ty spełniasz zachcianki swojej żony - odpowiada mędrzec.
-----------------------------------------------------------
Kontrola wnoszenia opłat za abonament RTV.
- Płaci pan karę za niepłacenie abonamentu RTV, który zasila TVP i Polskie Radio.
- Ale ja nie oglądam TVP, ani nie słucham Polskiego Radia.
- Nie ważne, ale posiada pan sprzęt do oglądania tej telewizji i słuchania radia.
- W takim razie jutro składam wniosek o wypłacanie mi 2x po 500+.
- A ma pan dzieci?
- Nie mam, ale zawsze chciałem mieć dwoje i sprzęt do ich poczęcia też posiadam, mogę pokazać.
-----------------------------------------------------------
Znalezione w Internecie, no to macie na poprawę humoru.
U wróżki:
- Pani mąż niestety zginie tragicznie.
- To wiem, ale chcę się upewnić czy mnie uniewinnią.
-----------------------------------------------------------
Tato, ile to jest "pare"?
- Jeśli masz przynieść buty, to 2, a jeśli piwa, to najlepiej 9.
-----------------------------------------------------------
Rozmawiają dwaj koledzy:
- Mam najwyższe stanowisko w firmie - chwali się jeden z nich.
- Gratulacje, a jakie?
- Jestem operatorem żurawia wieżowego.
-----------------------------------------------------------
Kobiety naprawdę potrafią chować urazę bez powodu. Na przykład moja żona. Zamiast błyszczyka do ust podałem jej Super Glue i już tydzień się do mnie nie odzywa.
-----------------------------------------------------------
Mąż do żony:
- Zobacz kochanie, jaki piękny dziś dzień.
- Tak, piękny no i co?
- Mówiłaś, że jakiegoś pięknego dnia w końcu mnie zostawisz.
-----------------------------------------------------------
Lekcja polskiego. Nauczycielka rozdaje kartki i mówi:
- Dzisiaj napiszecie wypracowanie na temat "Sytuacja gospodarcza w Polsce". Tym słabszym z ortografii przypominam, że słowo "ch.......wa" piszemy przez"ch".
-----------------------------------------------------------
Widzę, że jest na forum wątek o śmiesznych nazwach klubów sportowych, to ja Wam przedstawię śmieszne nazwy polskich miejscowości. Wszystko, to autentyki(były zdjęcia tablic informacyjnych) i spisałem to z artykułu w "Echu Dnia Świętokrzyskim". Niektóre są z naszego województwa i znam te miejscowości osobiście. Dobrej zabawy i pomyślcie, jakie mogą być czasem jaja, gdy mieszkańcy tych miejscowości podają swoje miejsca zamieszkania.
- Ruchocice
- Alfonsów
- Białykał
- Chójki
- Dolne Wymiary
- Kurejwa
- Nowe Rumunki
- Pupki
- Suków (koło Kielc)
- Tumidaj
- Zadki
- Zimna Wódka
- Leśne Odpadki
- Ameryka
- Bachor
- Miesiączkowo
- Betlejem
- Całowanie
- Geniusze
- Klątwy
- Grzeczna Panna
- Krzywe Kolano
- Niemyje - Ząbki
- Paryż
- Przytulanka
- Skurgwy
- Sucha Psina
- Śwarnegacie
- Tupadły
- Uciekajka
- Wenecja
- Węgry
- Zagacice
- Zawiść
- Chujary
- Cipki
- Moszna
- Walim
- Zgon
- Kukuryki
- Nietoperek
- Przezwiska.
Wszystko to nazwy małych miejscowości w Polsce. Nie narzekajcie zatem na nasz Ostrowiec, bo jak byście się czuli, gdybyście mieszkali w Cipkach albo Skurgwach czy w Zimnej Wódce? W tej ostatniej miejscowości niektórzy pewnie chcieliby mieszkać w naturze:)))
Co ty mowisz jak chcialam żebys mnie pyknąl to niemogłes go w portkach znależć,z czym do ludzi z taka glizda to na ryby
Dziewczyny do ktorych startowaleś tez cie z tego powodu wysmiały
Gościu z 20;14 bez urazy ale nastąpiła zmiana nazwy 2023r
Aktualizacja
Magda, nie wiem do kogo piszesz, bo wyrwałaś się jak Filip z konopi, ale szanujący się mężczyzna nigdy nie zainteresuje się kobietą, którą życie przeczołgało przez niejedno męskie łoże i muszą prosić, aby je ktoś "pyknął", gdy w całym województwie nie może znaleźć chętnego. Cóż, musisz się z tym pogodzić, że ciężko znaleźć amatora na przechodzony, zdezelowany towar:)
Widocznie nie miał pod ręką dyszla żeby cię puknąć.
Okrutnie smętnie na tym forum. Nic tylko kampanie wyborcze i kłótnie plemienne. Może warto sobie przypomnieć, jak przed laty(tak ok. ośmiu) ludzie potrafili cieszyć się życiem, żartować i być dla siebie mili?
Kategoria MAŁŻEŃSTWO
===============
Koleżanka zwierza się koleżance:
- Popatrz, jakie życie bywa niesprawiedliwe. Wychodzisz za mąż z wielkiej miłości, a po ślubie okazuje się, że on jest bez grosza.
----------------------------------------------------------
Mówił, że ma nieruchomość, a po ślubie okazało się, że to wcale nie jest willa.
----------------------------------------------------------
Kochanie jesteśmy zaproszeni na bal maskowy - żona do męża
- Ja nie idę, nie mam się w co przebrać - odpowiada mąż
- Wystarczy, że nie będziesz pił, a nikt cię nie pozna - przekonuje żona.
-----------------------------------------------------------
Kochanie nasz ukochany synek już chodzi - żona radośnie informuje męża
- Tak, to niech wyrzuci śmieci - mąż zadowolony.
-----------------------------------------------------------
Test na to, kto jest lepszym przyjacielem: żona czy pies - radzi kolega koledze
- Zamknij żonę i psa w bagażniku samochodu, po godzinie otwórz i obserwuj, które z nich będzie się bardziej cieszyło, że znowu cię widzi.
-----------------------------------------------------------
Pewne małżeństwo po kłótni ma "ciche dni". Wieczorem mąż pisze do żony list - "obudź mnie o piątej".
Nazajutrz mąż budzi się o siódmej i na stole spostrzega kartkę "wstawaj już piąta".
-----------------------------------------------------------
Facet u seksuologa.
- Kiedy ostatnio współżył pan z żoną- pyta lekarz.
To już było tak dawno, że nie pamiętam, ale zadzwonię do żony, ona ma lepsza pamięć.
- Kochanie, przypomnij mi, kiedy ostatnio współżyliśmy ze sobą, b pan doktor pyta.
- A kto mówi?
-----------------------------------------------------------
Syn pyta ojca - tato, czy to prawda, że są w Afryce takie kraje, że przyszły mąż nie zna swojej żony do czasu, aż się z nią ożeni?
- Synku, to się dzieje w każdym kraju na świecie, nie tylko w Afryce.
----------------------------------------------------------
Przynoszą babę do lekarza z postrzelonym kolanem.
- Co się pani stało?
- Chciałam popełnić samobójstwo.
- To dlaczego strzeliła sobie pani w kolano?
- A sam pan doktor powiedział, że serce jest trzy palce poniżej piersi.
https://dowcip.net/dowcip/przynosza-babe-do-lekarza-z-postrzelonym-kolanem-11853
------------------------------------------------------------
Jak się nazywają dowcipy Karola Edwarda Strasburgera ?
- Suchary.
