Pisi obłęd w oczach, strach i pustka - wina Tuska.
Egzamin wstępny na kierunek nauk politycznych. Profesor pyta kandydatkę:
- Co pani wiadomo o ekonomii polskiej realizowanej przez rząd Morawieckiego?
- Dziewczyna milczy.
- Wie pani, kto to jest Jarosław Kaczyński?
- Dziewczyna milczy.
- Skąd pani pochodzi? - pyta profesor
- Z Bieszczad - odpowiada kandydatka.
Profesor podszedł do okna, głęboko się zamyślił i na głos pyta sam siebie:
- A może by tak pierdolnąć wszystko i wyjechać w Bieszczady?
----------------------------------------------------------
Do kancelarii premiera przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną młody człowiek. Kadrowiec pyta:
- Tak szczerze, to co pan umie?
- Tak szczerze, to nic - odpowiada kandydat
- Przykro mi, ale jeśli chodzi o ten zakres kwalifikacji, to wszystkie stanowiska mamy obsadzone.
----------------------------------------------------------
Dzwoni telefon.
- Pralnia?
- Nie, pomyłka.
- Dzwoni po raz drugi:
- Pralnia?
- Nie, już mówiłem, że pomyłka.
- Dzwoni po raz
- Pralnia?
- Sralnie, kurwa. Ministerstwo Kultury, ćwoku jebany.
----------------------------------------------------------
PIS 2015 - wystarczy nie kraść.
PIS 2016 - kradniemy, bo się nam należy.
PIS 2017 - oni też kradli.
PIS 2018 - oni kradli więcej.
PIS 2019 - kradniemy, ale zgodnie z przepisami.
PIS 2020 - kradniemy i co nam zrobicie?
PIS 2021 - kradniemy, ale zgodnie z uchwałą o nepotyzmie.
----------------------------------------------------------
"Jeśli nie i klniesz jak szewc i co dzień nie opadają ci ręce i wszystko, co może opaść z bezradności, to znaczy, że nie nie śledzisz na bieżąco wydarzeń politycznych w Polsce".
Jak widać, ja śledzę.
Mąż do żony:
- Popatrz kochanie spadająca gwiazda. Pomyśl jakieś życzenie.
- Życzę sobie, żebyś w weekendy przestał chlać!
- A nie, to chyba samolot, coś mi się przywidziało.
----------------------------------------------------------
Poproszę dwie żarówki- mówi klient.
- Zwykłe? Bo jak OSRAM, to będą droższe - doradza sprzedawca
- Bez przesady, daj pan zwykłe, sam se osram.
----------------------------------------------------------
Czy ma pani jakiś dobry szampon?
- Tak, jest jajeczny- odpowiada ekspedientka.
- Szkoda, bo chciałem umyć głowę - zasmucił się klient.
----------------------------------------------------------
Zięć do teściowej:
- Gdzieś mamusia jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto przyprowadzi rower?
----------------------------------------------------------
Z gabinetu stomatologicznego wypada pacjent.
- Jak było? - pyta go żona
- Dwa wyrwał
- Przecież tylko jeden cię bolał - dziwi się żona
- Nie miał wydać.
----------------------------------------------------------
Nie wiem jak Wy, ale ja uwielbiam dowcipy, które fonetycznie brzmią zupełnie inaczej, niż na piśmie. Oto dwa z nich:
Rodzina na pikniku.
Mogłeś wziąć jakieś ładniejsze sztućce, a nie takie byle jakie - żona z wyrzutem do męża.
- Nasi przodkowie na mchu jadali i nie narzekali, to teraz ciężko udawać szlachciców - stwierdza mąż z wyrzutem.
----------------------------------------------------------
Do restauracji po raz kolejny przyszedł znany, nielubiany przez kelnerów gość, który nigdy nie zostawia napiwków.
Co mam podać? - pyta kelner.
- A co mi pan poleca?
- Polecam rosół z kur wielu - miło odpowiada kelner.
----------------------------------------------------------
Idzie pijany facet chodnikiem i co jakiś czas zaśmiewa się do rozpuku, a potem dla odmiany macha ręką. Podchodzi do niego przypadkowy przechodzień i pyta:
- Co pan się tak śmieje?
- Opowiadam sobie dowcipy.
- A dlaczego czasem macha pan ręką?
- Bo niektóre kawały już znam.
Nadejszła wiekopomna chwila:) Widzę na liczniku tego wątku 399 postów i jest fajna, okrągła okazja, aby zakończyć moją działalność, żeby się nie powtarzać, jak ten pijany dowcipniś. Pora przekazać pałeczkę innym. Kontynuujcie ten wątek założony przez jakąś fajną dziewczynę, która potem zamilkła, a szkoda. W internecie, z którego ja również korzystałem, znajdziecie mnóstwo fajnych dowcipów, to podzielcie się nimi w tym wątku. Bawcie się dobrze dalej i pamiętajcie - LUDZIE POGODNI ŻYJĄ DŁUŻEJ!!!
Jedzie dwóch Arabów samochodem po mieście. Nagle jeden z nich mówi:
- Te, Abdul, wysadź mnie przy ambasadzie!
Wychodzi żona z łazienki i mówi do męża, mam dwie kreski. Mąż na to, i u mnie słaby zasięg.
Autentyki ze szkoły:
Na kolosie z maszyn. Na zaliczeniu mgr mówi do jednego z kolczykiem w uchu:
- Pan należy do Unii Europejskiej?
- No tak...
- Bo tam kolczykują bydło...
Politechnika Krakowska .
***************************
Prof. Ch. Wstęp do teorii polityki. W trakcie wykładu:
- Dzisiaj niestety musimy kończyć wcześniej. Mam małą imprezę w domu i boje się, że koledzy grając w bilard, wszystko mi z barku wypiją...
Uniwersytet Mikołaja Kopernika
*******************************
Doktor M.:
- W Średniowieczu jak miało się problemy z sąsiadem, to brało się kumpli, paliło mu chatę, gwałciło bydło i odjeżdżało na ozonie...
Politechnika Radomska .
*******************************
Nauczyciel zwraca się do ucznia:
- Jasiu nie wiem, czy się nadajesz do szkoły, ale z pewnością powinieneś zagrać w Totolotka.
- A to czemu panie profesorze?
- Bo na 49 pytań, dobrze odpowiedziałeś dokładnie na sześć.
**********************************
Nauczyciel opowiada klasie o małpach. Dostrzega, że mała Zuzia nie słucha. Zwraca więc jej uwagę:
- Zuziu! Słuchaj uważnie i patrz na mnie, bo nie będziesz wiedziała jak wygląda małpa.
**********************************
- Za 40 lat popatrzycie na zdjęcie i powiecie - to jest Zosia - dziś jest aktorką. A to jest Marek,- dziś jest lekarzem.
A z tylu cieniutki głosik jej przerywa:
- A to nasza pani - już nie żyje.
***********************************
Na lekcji geografii nauczyciel pyta Michała:
- Gdzie leży Kuba?
Na to Michał:
- Kuba leży w domu, ma grypę.
************************************
Lekcja polskiego. Pani pyta:
- Kaziu, kiedy używamy dużych liter?
- Wtedy, kiedy mamy słaby wzrok.
*************************************
Przychodzi mężczyzna do księdza.
- Ojcze... mam coś na sumieniu.
- Mów spokojnie.
- Tylko... Ja nie wiem czy to grzech...
- To powiedz, a ja ci powiem czy to grzech czy nie.
- Więc... jest to grzech, że urodziłem się w Polsce? - Nie synu... ale żałuj.
******************************
Leży facet na łożu śmierci. Lekarz powiedział, że nie dotrwa do rana. Nagle poczuł z kuchni zapach jego ulubionych ciasteczek czekoladowych zrobionych przez żonę. Ostatkiem sił wydobył się z łóżka i czołga się do kuchni. Zapach tych ciasteczek przypominał mu dzieciństwo, on wiedział, że zasmakuje ich po raz ostatni. Wczołgał się do kuchni i widzi jak jego żona przygotowuje te ciasteczka, o których teraz marzył. Ostatnimi siłami sięgnął po jedno i w tym momencie żona go zdzieliła ścierką:
- Zostaw ku***, to jest na stypę!
*******************************
W Częstochowie Ksiądz w piwnicy wciskał piwo zakonnicy,
choć nie piła nigdy tego wzięła łyka głębokiego.
Piwo jej zasmakowało, w końcu seksu się zachciało.
Więc sutannę swą zadarła i kolumny się podparła.
Ksiądz od dawna w celibacie, wiec w mig sciągnął siostrze gacie.
Proboszcz tylko na to czekał, wyjął pałę i przeleciał.
Gdy jej wciskał mocno chuja, to krzyczała "Alleluja".
********************************
Idzie wieczorem babcia, patrzy: w bramie stoją trzy kurwy. Babcia pyta: Za czym ta kolejka? Za landrynkami! Babcia więc stanęła i stoi. Podchodzi policjant i mówi:
- Te panie, że tu stoją, to rozumiem, ale co pani tu robi?
Babcia:
- Pogryźć nie pogryzę, bo zębów nie mam, ale possać mogę...
Hej, co jest? Taka cisza w tym wątku, jakiś spadek dobrego humoru? Niedobrze, duch w narodzie ginie. Przeczytałem ten "wiersz" o księdzu z zakonnicą i przypomniał mi się pewien rysunek satyryczny. Musicie go sobie wyobrazić. Tytuł rysunku "Poranek w klasztorze". Na rysunku 3 zakonnice idą szeregiem niosąc w obu dłoniach gromnice, a czwarta kroczy dzierżąc w dłoniach ogromny wibrator. Podpis pod rysunkiem - "Siostra Bernadetta, jak zwykle roztargniona".
Polecam, kto jeszcze nie słyszał bajkę o trzech braciach i księżniczce Pizdolonie. Czyta niezapomniany Daniel Olbrychski. Zaraz wrzucę linka.
- Jak wybrać 3 najgłupszych posłów z popisu?
- Poprzez głosowanie.
- Czy poseł może pocałować posłankę?
- Tak, ale tylko w pisie.
Ha ha ha to się nazywa daleko posunięty przejaw uznania. Obśmiałem się jak norka:)Dobre!
Kochani, co z Wami jest, co taka cisza w branży wygłupów? Jestem zmuszony podjąć działania, bo inaczej całkiem duch wesołości padnie w tym mieście na twarz. Moja dewiza życiowa, to ruch w interesie i interes w ruchu. Co ma być, to będzie, niebo znajdziemy wszędzie, to co się martwić? Osobiście na niebo nie liczę, ale jak św. Piotr ma poczucie humoru, to powiem Mu, jak ten dziadek ze starego kawału - dziadku, pyta wnuczek, dlaczego gdy cię pytam, czy dobrze bawiłeś się w życiu, to zawsze udajesz sowę i mówisz huuuuu huuuuu huuuuu? No to lecim na Szczecin, bo na Radom k......... jadą.
- Dla lekarza dobrze, gdy jesteś chory
- Dla adwokata dobrze, kiedy wpadniesz w tarapaty prawne
- Policjanci są zadowoleni, kiedy przekroczysz i mogą sobie poprawić statystyki
- Mechanik cieszy się, gdy Ci samochód padnie
Tylko złodzieje życzą Ci bogactwa i dobrobytu.
-----------------------------------------------------------
Żona wrzeszczy do męża:
- Znowu przychodzisz o 3 nad ranem?
- Kochanie, nie poważaj decyzji mojego lekarza, który zaleca mi uregulowany tryb życia.
----------------------------------------------------------
Tato do nastoletniego Jasia:
- Jasiu, pora porozmawiać o seksie.
- Dobra ojciec, co chcesz wiedzieć?
----------------------------------------------------------
Czekam na nowe dowcipy od Was
- Ilu pisiorów potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
-Żadnego. Kaczyński mówi, że świeci, a pozostali klaszczą w ciemnościach.
